Tuesday, December 9, 2008

Hoy todo comienza desde cero...


Hoy empecé a escribir el blog.. Tenía ganas de hacerlo, muchas cosas en mi cabeza, todo ha sucedido demasiado rápido y al mismo tiempo para nada.. Así es la vida, "life is what happens while you are busy making other plans". Definitivamente la planeación ya no funciona, el master plan es más bien fluir,,, como el agua, dejar irse con la corriente para seguir avanzando y no quedarse estancado.. Quiero escribir , nada más por el puro gusto.. Bety Bondi (que habrá una entrada nomás de ella por supuesto) siempre me dijo que debía escribir, y le haré caso después de muchos años.. No sé cuánto me tarde, pero lo haré, hasta tengo escaneadas fotos que quiero poner. Lo que realmente tenía ganas de escribir es que HOY LO ENTENDÍ.. Hoy lo entendí todo, jaja bueno no todo, ojalá pero algo importante....Tan así que creo que nunca hubiera empezado a escribir el blog!
Pues sí, quién me conoce sabe que llevo un par de años en un proceso difícil de adaptación, aceptación, resignación, y bastante dolor, ahh claro de divertirme mucho también, pero no han sido el mejor par de años emocionalmente hablando.. Y para quién no me conoce, pues imagínense girl meets boy, girl gets boy, girl falls for boy, girl marries boy, everything goes to hell, ya no importa cómo ni qué pasó simplemente así fue. La foto sí soy yo, el día de la boda 08 de octubre del 2004, estoy vestida de negro, él iba de blanco, yo quería romper paradigmas, yo siempre he sido diferente y les vamos a demostrar que nuestro matrimonio sí va a funcionar, porque no somos como el resto de la gente.. ya verán, ya verán decía yo.... El ramo robado de otra novia porque no se me ocurrió llevar uno, Diego mi amigui, ENOOORME se lo robó a una novia distraída que esperaba afuera. Los anillos ahora perdidos en la inmensidad eran de una espiral de chakira negra adquiridos en Londres, según era la espiral de los ciclos, el comienzo y el final.....Me ha costado trabajo entender, soltar, curarme, sanar, dejar irme, sentir, volver a confiar, a darme cuenta que no estaba TAN BIEN como yo decía, de que si te casas "por error" es decir porque no te quedó de otra, pues qué esperas? Qué si estás con alguien enfermo (bipolar segundo grado y distímico), es como estar con un diabético y pretender que porque amas al diabético podrá comer pasteles.... Después de haber llorado muchas lágrimas con mis amigos, con gente de la oficina (qué pena), nunca frente a mi mamá, yo sola .. ufff yo sola infinidad de veces.. sobre todo en el coche solita, con la rola a todo volúmen por supuesto... Intenté la terapia también, con amigos, una vez con una terapeuta, yo sola, con mi mamá, terapia ocupacional, terapia del alcohol.. jajaja varias varias terapias.. Me ha costado sobre todo dejar atrás un rencor del cual nisiquiera sabía que era capaz.. Qué horrible es el rencor, y la culpa.. ufff hasta los celos son más divertidos que el rencor y la culpa... No me gustó esa persona, no me gustó esa persona medio amargadilla, sentida, rencorosa, mal vibrosa, freaky aún más de lo normal.. No no me gustó nada de nada.. The endless questioning, how did I become this way? HOW DID I GET HERE? Muchas otras preguntas nunca me las había podido contestar, y hasta había olvidado que me las preguntaba, hasta hoy.. Hoy un día tan común y corriente, CLARO, CLAROOO es más hasta la sensación me fue de lo más familiar.. ¿Se acuerdan cuándo se enteraron que Santa Claus no existe? ¿Ahí empieza el camino a ser adulto? Cuando te percatas que tus padres inclusive TU MAMÁ, miente.. ¿todos mienten?.. mmmm sientes una gran decepción, ya no crees en Santa Claus.. Luego fui a un internado de monjas, dónde me hacían rezar en la mañana, en la tarde y en la noche, a todas horas, hacer cosas ridículas, llevar 4 escapularios, colgar parafernalia religiosa en tu cuarto, ves a las monjas y realmente no te late su "look" se ven de lo más ñoñas, no te crees NADA SU CHORO, O SEA PERO NADA, las desesperas, te quieren amenazar con un dios vengativo y omnipotente, tú crees en reír y en burlarte de tanta ñoñada, definivitamente no les crees nada sobre Dios y su religión, mmmmm claro tampoco existe el hada de los dientes.. ¿Para qué guardé tantos y tantos dientes? ¿Creía que un día me traería una gran cantidad de dinero en vez de una suma pequeña de vez en vez? Pues no sé porque lo creía pero sirvió para que un día años más tarde encontrara esa cajita de dientes podridos y me diera mucha risa.. jajajaja.. En qué más no crees? No le crees a tu abuelita cuándo le preguntas sobre el aparato reproductor de los hombres y no deja de llamarle "pirulí" al pene, pirulí abuelita? Te cae... a mí me latía comer pirulís.. Me sacó de onda tu explicación, nunca te lo dije, pero la verdad es que no te creí nada, me dijiste cosas tan ilógicas y sin sentido.. que yo creo que ni tú te las creíste.... Tampoco le creías a tu mamá cuándo le preguntabas sobre tu papá.. Nunca decía nada malo de él, al contrario, pero él no estaba ahí, así que no podía ser tan buena persona, no, no le creías nada a tu mamá sobre ese personaje inexistente llamado "papá"... Podría escribir horas y horas sobre todo lo que no creía de niña, nunca le creí a mi tío Jorge que había que quitarse la gorra dentro de la iglesia y como jamás me pudo dar una contestación que me gustara pues me salía de la iglesia... Tampoco le creías a tu tía cuándo te decía que muchas cosas eran pecado, incluyendo la homosexualidad, dudabas, pero la neta no creías mucho en los pecados.. A quién le creía? Puedo decir que fui una niña que no le parecían las respuestas sencillas, le rebuscaba y rebuscaba y jamás me conformaba, puedo decir sinceramente que no le creía a mi familia muchas cosas, a los maestros menos, a los padres de las iglesias.. a esos ni los oía.. La tele no me dejaban verla y cuándo la veía mmm tampoco le creía mucho.. Sufrí insomnio muchos años de niña, y cuándo no podía dormir más me cuestionaba todo, era una niña bastante intensita......Mi pobre mamá, entraba a mi cuarto "mi amor por favor ya duérmete", "mamá hay vampiros en mi cuarto", "mamá el mar me va a comer", "mira lo que hice mamá" (siluetas de cadáveres dibujados en el piso y la pared, cómo de cuándo asesinan a alguien en la calle) la verdad, no me había percatado, realmente no creía en nada de lo que decían los adultos.... Y hoy me di cuenta el porque me ha costado tanto deshacerme de éste dolor tan mío, de sentirme tan lastimada, claro.. CREÍA.. Creía en algo como no había creído nunca en mi vida, sin cuestionarme nada, con la fé por delante, como un gran católico, como protestante, como musulmán, como terrorista a punto de inmolarse convencido que en el más allá habrá una vida mejor, como si hubiera acabado de nacer y nada me hubiera maleado, creía de la manera más pura e inocente, creía en el amor, creí que mi amor podría cambiar a alguien, creía que el amor lo puede todo y vence cualquier obstáculo, realmente lo creía... Y simplemente dejé de creer, una vez más sentiste una obscura decepción en el corazón, más grande y más profunda que ninguna, el corazón se sumió y se sumió un poco más aún... Y no me había dado cuenta hasta hoy de lo poco que he creído en "algo" siempre, que solo una vez he creído con todo lo que soy y tengo, y no funcionó.. Pero qué bien se sintió CREER.. será por eso que la gente de fé tiene mejor salud que aquella que no según algunos estudios? Pero si Richard me lo ha demostrado cada día desde que lo conozco, todo es 100% actitud.. Y hoy por fin me doy cuenta que de los 0 a los 24 años no creía nada, de los 24 a los 30 creí con todo, y de los 30 a los 32 estuve en el limbo. Pero hoy, hoy me doy cuenta que sé en lo que no creo, en lo que definitivamente nunca creére por más que alguien quiera convencerme, y también sé lo que SÍ creo.. Creo que las fuerzas del universo siempre han estado ahí, siempre... SIEMPRE, creo que tengo a la mejor mamá del mundo, que nunca ha dejado de creer en mí, que cree en mí antes que en ella, creo que mis amigos son lo máximo, que a pesar de mi desconfianza, mi distanciamiento y todo lo demás, mis amigos me adoran, tengo a los mejores amigos.. Y lo mejor es que creo en mí, siempre he creído en mí, pero se me había olvidado.. Es increíble darse cuenta que aunque uno no crea en nada, el universo no deja de creer en uno.. Que nada es taaaan malo.. y que las decepciones más profundas aún aquellas ocasionadas por las personas que más quieres, tienen una razón de ser, tienen la razón de recordate que el lado contrario de la esfera, EL SENTIRSE BIEN, se siente MUY BIEN, tan BIEN como lo mal que te sentías cuando te sentías mal.. tiene que ver en creer que realmente puedes hacer la diferencia, en creer que hoy ES un día más bonito y si hoy llueve.. QUE LLUEVAAAAAA porque yo quiero creer...

2 comments:

Shoji said...

Venga!
Esa es la actititud!!!
Por eso te quiero, aunque pasen los años sabes que cuentas conmigo.
La crisis de los 30 está cabrona porque te das cuenta que la vida se pasa en chinga pero sabes, al menos te has arriesgado, has estado arriba y otras veces abajo y eso, no cualquiera. No cualquiera tiene las agallas de tomar las decisiones que te han tocado tomar, eso para mi vale mucho amiga.
Tu brother, el desaparecido Shoji

Beatriz said...

Me alegro tanto de que por fin estés transportando a letras lumínicas tus sentimientos. Aceptar el sufrimiento, el error propio, son el verdadero camino al entendimiento de uno mismo y a la luz. Hay que hurgar muy hondo, tan hondo que duele de verdad; pero la recompensa vale la pena, y es tal, que la oscuridad, los vampiros, el mar caníbal...se esfuma. Te adoro Miss Becky, Amy...Acu...Acuña...mi amiga querida aunque la distancia esté entre medias..qué es eso, si el vínculo es tan fuerte...solo aire.