ONCE AGAIN the journey continues......

Una persona o un pueblo es nómada cuando no tiene un territorio fijo como residencia permanente, sino que se desplaza con frecuencia de un lugar a otro. Dicho hábito es un estilo de vida, una forma de subsistencia y posee una organización social, política, religiosa, administrativa y económica adaptada a ello. Si bien la humanidad entera fue nómada en la Prehistoria y para muchos el nomadismo representa un estado primitivo del desarrollo humano, lo cierto es que el nomadismo sigue vigente y por el contrario es tan válido y dignificante como el sedentarismo. Es gracias al nomadismo que se pobló el planeta durante milenios y gracias al mismo que la humanidad sobrevivió y se adaptó a fenómenos naturales como las glaciaciones o territorios hostiles como los desiertos. (fuente wikipedia) Yo soy nómada, nomadista, por convicción, por necesidad, o por no poderme estar quieta, por las circunstancias o whatever.. Lo cierto es que me mudo una vez más, una vez más me veo empacando mis cositas... Como siempre, se me vino el tiempo encima y una vez más me tendré que desvelar y hacer mil cosas entre ellas ésta entrada y voy dejando lo de la empacada, que de todo mi modo de vida es lo que ya hoy por hoy más hueva me da. Tomen aire porque ahí les va, les cuento cuantas veces me he mudado de casa y MUDADO ENSERIO nada de tonterías ehhh? Con camión de mudanza y toda la onda, entonces:
Del depa que tenían mis papás a mixcoac, de mixcoac al depa del parque de pilares, de pilares de vuelta a mixcoac, de mixcoac al depa en san pedro de los pinos, de san peter pines a av. universidad y copilco, de av. universidad a Washington al internado, del internado a av. universidad, del depa de ahí a otro en la misma unidad pero mucho más lejos al depto. de Mercurio, del depa de Mercurio a Av. México-Coyoacán, de Av. México Coyoacán a mixcoac, y de regreso y luego otra vez de av. universidad a mixcoac, si sí dos veces.. De Mixcoac a Av. Coyoacán, de Av. Coyoacán a Sánchez Azcona, de Sánchez Azcona a los dormitorios de la universidad de las Américas, de los dormitorios a vivir en la privada aquella memorable con Betty y Martha, (que by the way eran un verdadero desmadre, jaja) de ahí vendí todo por una pelea con mi mamá bastante tonta y me fui a un depa en la condesa con Mura, del depa con Mura me fui a vivir a Los Cabos, de Los Cabos de vuelta al D.F. al depa de la condesa, yo por sentir culpa confesé haberle puesto el cuerno a Mura en los cabos y me corrió del depa se quedó con mis cosas y hasta me cambió la cerradura.. jaja Así que me fui a Miami, sí como lo oyen a Miami, de Miami me fui a un depa en otra vez Av. Coyoacán pero con Vania mi amiga super chida que se casó con un cubano y jamás volví a saber de ella, de Av. Coyoacán me fui a Uruguay, Argentina donde viví en un hostal todo el tiempo, de ahí a Chile, de ahí volví al D.F. me contenté con mi mamá y me recogió en el depa de Av. Coyoacán y de vuelta a Sánchez Azcona, de Sánchez Azcona me regresé a la universidad al siguiente semestre y viví en Bugambilias (mismo depto. que mi mamá rentaba embarazada de mí en algún momento, coincidencias de la vida) De ahí me cambié a un cuarto con una terraza de 70 metros donde podía ver pasar a las vacas, de la terraza vacuna me fui a vivir a Nueva York a un depto. en SOHO INCREIBLE!!! En grand street, de ahí me regresé a México a Sánchez Azcona, de ahí me volví a ir a New York pero esta vez a west 92 st. a 6 cuadras de central park SUPER CHIDO.. De ahí conocí a Manuel y nos fuimos a vivir a Brooklyn a un barrio Jamaicano con solamente 6 blancos en todo el barrio 941 Park Place.. De ahí a petición de mi mamita nos regresamos a México y vivimos en Río Churubusco y privada Juárez, de ahí mi mamá se fue a Valle y nos mudamos de vuelta a Sánchez Azcona, de Sánchez Azcona como se iba a vender nos fuimos a vivir a Valle con todas nuestras cositas, de ahí nos fuimos a Madrid España a un depa en Diego de León, de Diego de León nos cambiamos a Sánchez Barcaiztegui porque el frío aunque gastaramos 300 euros al mes en calefacción era helado y cualquier cosa era un suplicio en ese depa.. De Sánchez Barcaiztegui y con tan solo 4 días de haber adquirido mis papeles españoles volvimos a México a Xicoténcatl, en donde yo dejé mis cosas, empaqué otras y me fui a vivir a Los Angeles con Richard, de 1211 S. Hayworth Ave. me regresé al D.F. a vivir en Xicoténcatl, en dónde pensé que sería mi última residencia de por vida.. jajajjajajajjajaja Por supuesto estaba yo equivocada y ahora 3 años después estoy empacando NUEVAMENTE.. Para dejar cosas en Mixcoac, vivir un tiempo en San Pedro de los Pinos y luego más seguro irme a Los Angeles un rato... WOW.. Se cansaron? Yo también.. El nomadismo es un estilo de vida, que si bien no lo escogí o quizás sí, parece que es mi destino.. 5 licuadoras, 3 refrigeradores, una lavadora, quién sabe cuántos sets de cubiertos, y muchas cosas perdidas después me doy cuenta que soy NÓMADA, NOMADISTA, SI SI LO SOY... y contra el destino nada se puede hacer. Puedo decir que mi soon to be ex casa de Xicoténcatl es la casa, la única casa, dónde he sentido que eché raíces, dónde a pesar de tener por mesa de centro una caja de mac, realmente la sentí mía... He disfrutado tanto mi casita, y por primera vez en la vida siento un vacío, siento una pérdida.. Quizás por lo que significó.. Me encantaba llegar de Ollin después de la super jodas laborales y ser atendida por mi ex y mi perro.. velitas, música, incienso, cenita deliciosa, nada de tele, mucha lectura.. Creo que cada mañana que me desperté a pesar de ir al gimnasio a las 5:30 de la mañana algunas veces, me quedaba esos deliciosos 5 minutos más sintiendo la ricura de mi almohada, viendo el sol, porque no saben que chida luz tiene mi soon to be ex hogar, que desde mi cuarto se veía verde y también desde la cocina, no edifcios.. Puedo decir que por primera vez en la vida lo sentí como mi hogar, no que mi mamá no me hiciera sentir como en casa, siempre lo hizo y siempre me sentí super bien.. Pero ya saben vivir en casa de los papás aunque sean los más chidos, pues como que sabes que no es tu casa, la decoración nunca acaba de ser de tu completo gusto, no puedes andar en pelotas, no puedes hacer traquizas, jajaja o cualquier otra cosa.. Quizás tampoco me sentí allegada a ningún lugar porque siempre sabía que me iría, que iba a seguir empacando y soy empacadora profesional.. Quizás por lo que me sentí tan bien en Xico, es porque pensé que nunca me iría, que era mi hogar, pero como buen nomadista quizás no tenga realmente un hogar quizás nunca me sienta completamente como me sentí alguna vez en esta casa.. .Esta casa que me dio tantísimo, donde sentí que tenía una familia, dónde vinieron todos y cada de uno de mis amigos, donde tuve muchas horas de abrazos y apapachos de mi gente, donde disfrute a Yabito cada segundo, mi oficina, mi lugar de trabajo, donde logré pagar mi coche e irme de viaje a dónde quise.. Definitivamente la voy a extrañar, porque ahorita aunque sé lo que sigue me voy a tardar mucho en sentirme instalada, en sentir que "pertenezco", quizás personas como mi mamá y como yo no estamos hechas para estar en un solo lugar.. Se acuerdan de Sport Billy? Cómo me encantaría poder hacer todo chiquito y llevarme ciertas cosas.. jaja aunque en este caso me llevaría mi cama, mi cocina, mi baño.. Que en realidad nunca fueron míos.. Y a pesar de a dónde me voy ahora por un breve tiempo, la persona que vive en esa casa está haciendo todo lo posible para hacerme sentir "como en casa", sé que no sucederá, porque no es mi casa... Porque tiene una historia que no es la mía, dónde han pasado muchas personas que nada tienen que ver conmigo, porque sufro de las más altas temperaturas y no puedo dormir bien y dejar de sudar, porque me da frío en el baño, porque no puedo cocinar agusto, porque cada vez que bajo esas escaleras siento que me voy a romper toditita la m.... o me voy a cortar, nada tiene que ver con la otra persona que es maravillosa,, sino con el espacio, o quizás simplemente tiene que ver conmigo y mi poca habilidad para sentirme "como en casa".. Eso sí hay otro lugar donde sí me siento en casa, dónde me siento tranquila y dónde siempre duermo como bebé y esa es la casa de mi mami en Valle de Bravo.. uffff ahí sí siento que es mi hogar. No sé que tiene esa casa que no han tenido las otras, pero me siento super agusto ahí.. Me siento feliz, me siento que pertenezco, me gusta saber que mi mami vive ahí, rodeada de naturaleza, de personas que la quieren y la procuran, dónde puede desarrollarse.. Yo me doy cuenta aunque siempre lo he sabido, que todo momento es transitorio, que nada es para siempre, que así como viene se va, y tienes que dejar ir, aunque duela, aunque dejes una pequeña parte de ti, aunque sepas que así debe ser.... Y si mi destino es ser nómada for ever como mi mamá, pues so be it.. Mi hogar será dónde quiera que me encuentre, mi hogar será dónde me sienta feliz, mi hogar será mi momento presente.. Simplemente estoy feliz de estar viva hoy, pues tuvimos un incidente nefasto el pasado 13 de diciembre, y te das cuenta que las cosas materiales realmente nada importan, solo importa saber que hay gente que te adora y que hay que darle para adelante.. nada más. Sean felices, la vida es muy corta!!!!

24 de octubre Dragones y de la Ley de Murphy nadie se escapa....

Estaba yo esperando el elevador del gimasio el otro día no me había bañado, entonces seguía yo en pants, gorra y la facha típica de cualquiera que va a sudar al gimnasio, cuando de pronto apareció, apareció frente a mí aquella mujer entre 26 y 30 años, con un traje de seda azul marino de faldita corta y saquito, unos taconazos grises, su bolsa que se veía cara, pelo suelto de gran melena negra, con una fuerte cantidad de maquillaje pero sin pasarse de la cuenta, caminando mientras esperábamos el elevador y hablando por su celular como si fuera la reina del universo, hablaba sobre embajadores, menús de comidas exóticas, daba órdenes y listas de prioridades, todo esto mientras seguía caminando alrededor de los elevadores dando pequeños golpecitos con unas uñazas de 400 pesos el manicure.. Se sabía guapa, se sentía on top of the world, on top of the executive world..... Tomamos el elevador, ella ni nos miró al resto de mortales que teníamos la suerte de estar con ella en esos 2 x 2 metros, salimos hacia los coches, colgó el celular y empezó a taconear con la gracia de estar en la mismísima alfombra roja... Me quedé pensando, si eres un gran deportista seguro te toca un hijo (a) intelectual, si eres intelectual seguro te toca un sports freak (a) empedernido, si eres abogado tu hijo (a) querrá estudiar comunicación, si eres dueño de grandes empresas tu hijo (a) será psicoanalista y así podemos seguir.. No digo que siempre sea el caso pero es como la ley de murphy, a mi mamá le hubiera gustado que yo fuera así, una amazona del mundo del turismo, que hablara de cuentas y clientes, que fuéramos juntas a comprar trajes de seda y falditas cortas.. Mi mamá siempre se vestía como en las ligas mayores, yo la miraba y pensaba en lo imponente, segura, guapa, glamurosa y exitosa que siempre se veía.. Me acuerdo sobre todo en los exámenes orales de la primaria, en donde nos sentaban según la estatura o el número de lista y en cualquiera de las dos siempre era yo la primera (porque han de saber que era yo pequeñísima de estatura, si no hubiera vivido en Washington mediría sin duda 1.55 máximo). Pues sí, nos sentaban a todas, enfrente estaba la directora y maestros que harían la evaluación y alrededor los papás con cara de plato.. Mi mamá nunca tenía cara de plato, destacaba siempre del resto de los papás, me sentía tan orgullosa de verla tan más guapa y tan siempre mejor vestida que el resto, tanto así que me esforazaba al máximo y siempre sacaba 10, la miraba directo a los ojos pues me daba seguridad al sentir ese temor de hablar en público, su mirada y su sonrisa me daban siempre la fuerza de saber y hablar como un adulto... Desde siempre supe que nunca sería como ella, no me refiero a lo exitosa, ni a lo segura, todas esas cosas las siento y las soy, no no.. siempre supe que jamás podría vestirme como ella, que jamás podría portar un abrigo de piel, un sombrero y unos tacones de la manera en que ella lo hacía.. Ella era única y yo me sentía más bien un niño y preferí siempre la comodidad, jeans rotos, tenis, la misma sudadera desgastada, gorra del times... Creo que cualquier otra chica hubiera matado por tener a mi mamá de mamá, me daba la oportunidad de comprarme lo que yo quisiera, la mejor ropa en el mejor lugar.. Siempre me compraba algo que a ella le gustara, generalmente nunca lo usaba... Siempre me sentiré mal por ese abrigo carísimo que me compraste en Washington.. Te acuerdas? Me compró un abrigo carísimo tipo Burberrys super Londinense, con sombrerito y todo, me tomo decenas de fotos en el hotel, yo modelé encantada para ella, pero sabía que en cuanto se fuera me compraría una chamarra de nieve de 30 dólares en Costco que usaría todo el año y jamás me pondría aquél abrigo a cuadros con boinita.. Mi mamá intentaba comprarme aretes, collares, pulseras, anillos, maquillaje de los buenos, de todo.. Nomás no lo logró.. Mi abuelita también intentaba vestirme con vestiditos y falditas, vaya drama.. No había dios existente que lograra ponerme esos atuendos tan rositas, tan que se te verían los calzones y los niños te molestarían, esos atuendos tan incómodos que no servían para trepar árboles y perseguir a niños para pegarles. Mi mamá se ríe y dice que no puede ser, pero yo estoy segura que hubo un evento que cambió mi vida, si tienen una hija, hagan lo que hagan NO LA RAPEN estando en una escuela mixta.. Hay una creencia MUY PROFUNDA en mi familia, de que si rapas a las niñas les saldrá una lustrosa melena, miles de veces más gruesa y larga.. MENTIRA!. Ni lustrosa, ni más larga, simplemente te cambia la coloración del cabello. Me raparon, me raparon cuando ya estaba en edad de que te molestaran, recuerdo perfecto estar en el departamento de Pilares y mi mamá me dejaba verme al espejo poco a poco, para ir viendo la transformación, cuando terminó y vi que ya no tenía yo pelo, lloré y lloré, hice tal berrinche que ni todas las paletas de cajeta coronado ni todas las paletas mimi pudieron contener mi llanto y mi desolación... A partir de ahí fue que "lindo niño", que "bonito niño", y "¿cuántos años tiene su niño?", y claro pa mis pulgas pues ya se imaginarán.. Dije ahhh sí? Pues niño seré, vivimos poco tiempo en ese departamento de Pilares frente al parque, me llevó al parque y había un payaso haciendo un concurso de un lado las niñas del otro los niños, desde ese momento yo me iba al lado de los niños, mi mami me gritaba desde la audiencia "NO, no Mariana eres niña", "Cámbiate de lado!" y yo pensaba, ¿me rapaste no? ¿a qué lindo niño no? Pues ahora soy un niño y además gané y gané del lado de los niños y los niños pensaban que era niño... Me gustó estar con ellos, me gustó la mini-testosterona de pegarte, aventarte, ser de lo más bruto, no tener que cuidarte ni la ropita, ni el peinado, ni "sentarte con las rodillas juntas como una señorita". A partir de ese momento envidíe a los niños, por sus juguetes, por que jugaban rudo y nadie les decía nada, porque se mojaban se aventaban, andaban en patineta y parecía que siempre podían estar más sucios y cochambrosos que las niñas... Y no me malentiendan, adoro ser mujer y que nadie lo dude y con mi foto de la boda no creo que alguien ponga en duda mi feminidad, créanme de vez en cuando me encanta sacar el travestí que todos llevamos dentro y taconearme, pintarme y todo el kit, pero jamás podría hacerlo como una forma de vida, no podría usar un vestido francés el lunes, el traje de lino el martes, los jimmy choo el miércoles, las perlas el jueves, y el channel el viernes como mi mamá.. Mami... siempre has sido mi héroe, siempre estuve super orgullosa de ti, me encantaba presumirte, y más me encantaba que mis amigos de la secundaria, prepa, y universidad tuvieran crushes contigo, jajaja.. Poco a poco según pasaron los años me di cuenta en cuántas cosas nos parecíamos tanto, y desde siempre supe aquellas en las que JAMÁS tendríamos nada que ver... Tú siempre tan social, siempre con una sonrisa en el rostro, dispuesta a escuchar la vida y obra de cualquiera con un interés genuino, te acuerdas de los nombres y profesiones de todos, los cumpleaños, los santos, y eventos importantes.. Yo odio platicar con gente que no conozco, soy freaky, antisocial y realmente prefiero la compañía de la computadora a la de una sala llena de gente oliendo a perfumes de moda, chitchateando sobre los latest trends y eventos mundiales.... Tú no, tú partías plaza en todos esos eventos a los que te acompañé del mundo del turismo.. Porque han de saber que mi mamá era LA REINA, alguien ve Gossip Girl? Bueno mi mamá era THE QUEEN BEE de la industria turística, era un hito, un ícono, todos sabían su nombre, incluyendo nada más y nada menos que personajes tan ilustres como Collin Powell quién muchos años atrás estuviera halabándola por su trabajo y personalidad en un evento de primera. Viajábamos en primera clase, llegábamos al hotel en limusina, y hotel al que llegáramos SIEMPRE, SIEMPRE y cuánto me gustaba, había una botella de vino, canasta de fruta, chocolates y cortesías para algo.... Me enseñaste a hablar a room service hablando siempre en inglés, me enseñaste a pedir pato a la ciruela en un restaurante en París en francés, me enseñaste a comer con palillos chinos para poder comer comida Asiática como se debe, me decías que first class is the only way to travel.. Y curiosamente y a colación del título yo veía cuánto dinero te gastabas y pensaba mmmm seguro que hay maneras más económicas de viajar, y mientras mi mamá más se esforzaba por enseñarme a vivir una vida de primera, yo me volvía más y más hippie, renuente a vestirme bien, siempre usando ropa hasta 5 tallas más grandes que la mía y comprando botas y boxers en la sección de hombres.. Supongo que cualquiera que tiene hijos (as) tiene visualizaciones de como serán cuando sean mayores, seguro mi mami me visualizaba como la Señorita Betacounrt, la reina del traje sastre azul hablando sobre embajadores, y yo me sentía Patrick Ewing (jugador más alto de los NY Knicks de aquella época), yo me vestía y me creía un jugador de basquetbol, vaya ironía... Quizás mi mami querría que yo fuera más apegada a las cosas materiales, quizás muy en el fondo de su corazón se quedó con ganas de tener una executive Chick, no una backpacker que ha dormido en estaciones de tren en Grecia, que se ha quedado en hoteles de 5 dólares de Chahuen Marruecos que me han costado una contractura de nalga eterna, que siempre pedía doggie bags aunque fuera langosta y fuera mala educación... Mamá, en realidad lo que me enseñaste fue a disfrutar el mundo, a vivir la vida, a ver que había vida más allá de mis cuatro paredes, me enseñaste a ser libre y a comunicarme, me enseñaste que aunque uno sea un freak antisocial siempre hay que tratar con respeto y amabilidad a todas las personas sin importar su profesión.. Eso fue lo que me enseñaste mamá y te amo por eso y por miles de cosas más que necesitaría escribir una entrada diaria de aquí a que me muera para ennumerarlas todas, sobre todo, SOBRE TODO, me enseñaste cómo se puede amar a alguien de la manera más pura y menos egoísta, sobre todo te agradezco el infinito amor que siempre me has dado, ¿Por qué sabes? Según oigo historias sobre padres e hijos, madres e hijas, y todas las combinaciones, me doy cuenta CUÁN egoístas son los padres, de cómo la gran mayoría tuvieron hijos porque era "lo que seguía" no porque realmente fuera lo que más deseaban en el mundo como tú, me doy cuenta de cómo la gran mayoría de los padres han sido TAN EGOÍSTAS con sus hijos que se han puesto ellos y sus necesidades y sus problemas primero y ni siquiera se han dado cuenta el poco amor, la falta de atención, y lo mal que se han portado con sus retoños.. Así que mami desde el fondo de mi corazón siento no haber sido una reina exuberante de los negocios, pero desgraciadamente de la Ley de Murphy nadie se salva, ni siquiera tú la persona más extraordinaria que conozco.. Así que si algún día tengo un hijo (a) y yo quiera que juegue basquetbol, ande en patineta, practique deportes extremos y se vaya de trecking a Nepal, y mi hijo (a) quiera quedarse escribiendo poesía, resolviendo algorítmos matématicos, o quiera estudiar leyes en La libre de derecho, no podré más que pensar en ti Mamá, sonreír y amar a mi retoño aún más y mejor.......
Las fotos que puse no son de aquellas épocas, pero es mi blog y puedo poner las fotos que yo quiera. jaja

Hoy todo comienza desde cero...

Hoy empecé a escribir el blog.. Tenía ganas de hacerlo, muchas cosas en mi cabeza, todo ha sucedido demasiado rápido y al mismo tiempo para nada.. Así es la vida, "life is what happens while you are busy making other plans". Definitivamente la planeación ya no funciona, el master plan es más bien fluir,,, como el agua, dejar irse con la corriente para seguir avanzando y no quedarse estancado.. Quiero escribir , nada más por el puro gusto.. Bety Bondi (que habrá una entrada nomás de ella por supuesto) siempre me dijo que debía escribir, y le haré caso después de muchos años.. No sé cuánto me tarde, pero lo haré, hasta tengo escaneadas fotos que quiero poner. Lo que realmente tenía ganas de escribir es que HOY LO ENTENDÍ.. Hoy lo entendí todo, jaja bueno no todo, ojalá pero algo importante....Tan así que creo que nunca hubiera empezado a escribir el blog!
Pues sí, quién me conoce sabe que llevo un par de años en un proceso difícil de adaptación, aceptación, resignación, y bastante dolor, ahh claro de divertirme mucho también, pero no han sido el mejor par de años emocionalmente hablando.. Y para quién no me conoce, pues imagínense girl meets boy, girl gets boy, girl falls for boy, girl marries boy, everything goes to hell, ya no importa cómo ni qué pasó simplemente así fue. La foto sí soy yo, el día de la boda 08 de octubre del 2004, estoy vestida de negro, él iba de blanco, yo quería romper paradigmas, yo siempre he sido diferente y les vamos a demostrar que nuestro matrimonio sí va a funcionar, porque no somos como el resto de la gente.. ya verán, ya verán decía yo.... El ramo robado de otra novia porque no se me ocurrió llevar uno, Diego mi amigui, ENOOORME se lo robó a una novia distraída que esperaba afuera. Los anillos ahora perdidos en la inmensidad eran de una espiral de chakira negra adquiridos en Londres, según era la espiral de los ciclos, el comienzo y el final.....Me ha costado trabajo entender, soltar, curarme, sanar, dejar irme, sentir, volver a confiar, a darme cuenta que no estaba TAN BIEN como yo decía, de que si te casas "por error" es decir porque no te quedó de otra, pues qué esperas? Qué si estás con alguien enfermo (bipolar segundo grado y distímico), es como estar con un diabético y pretender que porque amas al diabético podrá comer pasteles.... Después de haber llorado muchas lágrimas con mis amigos, con gente de la oficina (qué pena), nunca frente a mi mamá, yo sola .. ufff yo sola infinidad de veces.. sobre todo en el coche solita, con la rola a todo volúmen por supuesto... Intenté la terapia también, con amigos, una vez con una terapeuta, yo sola, con mi mamá, terapia ocupacional, terapia del alcohol.. jajaja varias varias terapias.. Me ha costado sobre todo dejar atrás un rencor del cual nisiquiera sabía que era capaz.. Qué horrible es el rencor, y la culpa.. ufff hasta los celos son más divertidos que el rencor y la culpa... No me gustó esa persona, no me gustó esa persona medio amargadilla, sentida, rencorosa, mal vibrosa, freaky aún más de lo normal.. No no me gustó nada de nada.. The endless questioning, how did I become this way? HOW DID I GET HERE? Muchas otras preguntas nunca me las había podido contestar, y hasta había olvidado que me las preguntaba, hasta hoy.. Hoy un día tan común y corriente, CLARO, CLAROOO es más hasta la sensación me fue de lo más familiar.. ¿Se acuerdan cuándo se enteraron que Santa Claus no existe? ¿Ahí empieza el camino a ser adulto? Cuando te percatas que tus padres inclusive TU MAMÁ, miente.. ¿todos mienten?.. mmmm sientes una gran decepción, ya no crees en Santa Claus.. Luego fui a un internado de monjas, dónde me hacían rezar en la mañana, en la tarde y en la noche, a todas horas, hacer cosas ridículas, llevar 4 escapularios, colgar parafernalia religiosa en tu cuarto, ves a las monjas y realmente no te late su "look" se ven de lo más ñoñas, no te crees NADA SU CHORO, O SEA PERO NADA, las desesperas, te quieren amenazar con un dios vengativo y omnipotente, tú crees en reír y en burlarte de tanta ñoñada, definivitamente no les crees nada sobre Dios y su religión, mmmmm claro tampoco existe el hada de los dientes.. ¿Para qué guardé tantos y tantos dientes? ¿Creía que un día me traería una gran cantidad de dinero en vez de una suma pequeña de vez en vez? Pues no sé porque lo creía pero sirvió para que un día años más tarde encontrara esa cajita de dientes podridos y me diera mucha risa.. jajajaja.. En qué más no crees? No le crees a tu abuelita cuándo le preguntas sobre el aparato reproductor de los hombres y no deja de llamarle "pirulí" al pene, pirulí abuelita? Te cae... a mí me latía comer pirulís.. Me sacó de onda tu explicación, nunca te lo dije, pero la verdad es que no te creí nada, me dijiste cosas tan ilógicas y sin sentido.. que yo creo que ni tú te las creíste.... Tampoco le creías a tu mamá cuándo le preguntabas sobre tu papá.. Nunca decía nada malo de él, al contrario, pero él no estaba ahí, así que no podía ser tan buena persona, no, no le creías nada a tu mamá sobre ese personaje inexistente llamado "papá"... Podría escribir horas y horas sobre todo lo que no creía de niña, nunca le creí a mi tío Jorge que había que quitarse la gorra dentro de la iglesia y como jamás me pudo dar una contestación que me gustara pues me salía de la iglesia... Tampoco le creías a tu tía cuándo te decía que muchas cosas eran pecado, incluyendo la homosexualidad, dudabas, pero la neta no creías mucho en los pecados.. A quién le creía? Puedo decir que fui una niña que no le parecían las respuestas sencillas, le rebuscaba y rebuscaba y jamás me conformaba, puedo decir sinceramente que no le creía a mi familia muchas cosas, a los maestros menos, a los padres de las iglesias.. a esos ni los oía.. La tele no me dejaban verla y cuándo la veía mmm tampoco le creía mucho.. Sufrí insomnio muchos años de niña, y cuándo no podía dormir más me cuestionaba todo, era una niña bastante intensita......Mi pobre mamá, entraba a mi cuarto "mi amor por favor ya duérmete", "mamá hay vampiros en mi cuarto", "mamá el mar me va a comer", "mira lo que hice mamá" (siluetas de cadáveres dibujados en el piso y la pared, cómo de cuándo asesinan a alguien en la calle) la verdad, no me había percatado, realmente no creía en nada de lo que decían los adultos.... Y hoy me di cuenta el porque me ha costado tanto deshacerme de éste dolor tan mío, de sentirme tan lastimada, claro.. CREÍA.. Creía en algo como no había creído nunca en mi vida, sin cuestionarme nada, con la fé por delante, como un gran católico, como protestante, como musulmán, como terrorista a punto de inmolarse convencido que en el más allá habrá una vida mejor, como si hubiera acabado de nacer y nada me hubiera maleado, creía de la manera más pura e inocente, creía en el amor, creí que mi amor podría cambiar a alguien, creía que el amor lo puede todo y vence cualquier obstáculo, realmente lo creía... Y simplemente dejé de creer, una vez más sentiste una obscura decepción en el corazón, más grande y más profunda que ninguna, el corazón se sumió y se sumió un poco más aún... Y no me había dado cuenta hasta hoy de lo poco que he creído en "algo" siempre, que solo una vez he creído con todo lo que soy y tengo, y no funcionó.. Pero qué bien se sintió CREER.. será por eso que la gente de fé tiene mejor salud que aquella que no según algunos estudios? Pero si Richard me lo ha demostrado cada día desde que lo conozco, todo es 100% actitud.. Y hoy por fin me doy cuenta que de los 0 a los 24 años no creía nada, de los 24 a los 30 creí con todo, y de los 30 a los 32 estuve en el limbo. Pero hoy, hoy me doy cuenta que sé en lo que no creo, en lo que definitivamente nunca creére por más que alguien quiera convencerme, y también sé lo que SÍ creo.. Creo que las fuerzas del universo siempre han estado ahí, siempre... SIEMPRE, creo que tengo a la mejor mamá del mundo, que nunca ha dejado de creer en mí, que cree en mí antes que en ella, creo que mis amigos son lo máximo, que a pesar de mi desconfianza, mi distanciamiento y todo lo demás, mis amigos me adoran, tengo a los mejores amigos.. Y lo mejor es que creo en mí, siempre he creído en mí, pero se me había olvidado.. Es increíble darse cuenta que aunque uno no crea en nada, el universo no deja de creer en uno.. Que nada es taaaan malo.. y que las decepciones más profundas aún aquellas ocasionadas por las personas que más quieres, tienen una razón de ser, tienen la razón de recordate que el lado contrario de la esfera, EL SENTIRSE BIEN, se siente MUY BIEN, tan BIEN como lo mal que te sentías cuando te sentías mal.. tiene que ver en creer que realmente puedes hacer la diferencia, en creer que hoy ES un día más bonito y si hoy llueve.. QUE LLUEVAAAAAA porque yo quiero creer...